Chanquete ha muerto (Mama Ladilla)

Hola Chernovylianos, posteo una cancion curiosa del grupo Mama Ladilla



Chanquete ha muerto
del barco de Chanquete no nos moverán.
Y no es que se me haya ido la olla
yo canto esta canción porque me sale de la polla
y no pienso date más explicaciones
yo canto esta canción porque me sale de los güebos.

Y si no te mola lo que estoy cantandoc
¿Para qué cojones lo estás escuchando?
que te folle un pez, que te folle un burro,
o, peor aún, que consigas un curro.

Ya sé que esta canción es una mierda
la persona que la ha hecho debe ser bastante cerda
Pero mírate tú en el espejo
lo feo que eres, y yo no me quejo.

Chanquete ha muerto
y por fin descansamos en paz.

Kim Jong Il mirando cosas

Hola Chernobylianos, uno de los sitios web más absurdos es este donde salen imagenes de Kim Jong Il mirando cosas. Kim Jong Il es el "lider" de Corea del Norte, Estado altamente bélico cuyo regimén de gobierno es una dictadura comunista hereditaria.

http://kimjongillookingatthings.tumblr.com

El baile de las gambas crudas (Hamburguesa vegetal)

Hola Chernobylianos, voy a poner una canción de uno de los grupos españoles con canciones más absurdas que existen, Hamburguesa Vegetal con esta "canción del verano"



El baile de las gambas crudas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
no estan vivas ni están duras
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
las comen los niños y los curas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
mueve el bigote baila locura
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
somos, gambas crudas
vivimos aventuras
nuestro amigo es el limón
nos da mucho sabor
El baile de las gambas crudas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
no estan vivas ni están duras
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
las comen los niños y los curas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
mueve el bigote baila locura
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
hazte amigo de las gambas crudas
escucha a los Judas
en la mayonesa, estamos seguras
nos bañamos sin bermudas
El baile de las gambas crudas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
no estan vivas ni están duras
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
las comen los niños y los curas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
mueve el bigote baila locura
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba

Battle Royale (バトル・ロワイアル, Batoru Rowaiaru)

Título en España: Battle Royale
Título en Latinoamérica: Battle Royale
Título Original: バトル・ロワイアル, Batoru Rowaiaru
Director: Kinji Fukasaku
País y año: Japón 2000
Hola Chernobylianos, voy a hablar de una película japonesa de culto bastante curiosa. La película Battle Royale es una especie de mezcla entre "El señor de las moscas" y "La naranja mecánica". En Japón los estudiantes se rebelan contra los adultos, estos en respuesta hacen una nueva ley, la ley Battle Royale, que hace que cincuenta clases de noveno grado (unos 14 años) sean conducidas cada una a una isla desierta a participar en un juego en el cual solo puede quedar uno de cada clase.

"La lección de hoy es mataos unos a otros"

"¡Yo sobreviviré!, para ir a una buena escuela"

La película comienza cuando los alumnos de la clase de 3º B del instituto de Shiroiwa con la escusa de un viaje cultural son obligados a participar en el Juego. Este juego tiene las siguientes reglas:

1. Los participantes tienen tres días para matarse unos a otros hasta que solo quede uno con vida.
2. Los participantes deben llevar un collar especial explosivo (su utilidad se describe más adelante)
3. Si más de un participante sobrevive al finalizar el plazo del juego todos los collares explotaran.
4. Habrá un profesor encargado de dar la lista de defunciones y la de zonas de peligro cada seis horas.
5. Si alguien entra en una zona de peligro su collar explotará.
6. Cada participante recibirá un mapa, provisiones y un "arma".
7. Al intentar quitarse el collar o escapar este explotará.

Película curiosa en la que podemos observar a una Pop-Idol explicando las normas del juego, confesiones amorosas in extremis o alumnos reconvertidos en psicopatas. Buena banda sonora en la que se hace buen uso de la música clásica y por lo general una película decente con un planteamiento curioso que hace imprescindible verla dado su extraño argumento. No recomendaria ni ami peor enemigo ver la segunda parte ("Battle Royale II: El Requiem"), es pésima.

"Si os lo intentais quitarlo también explotará, así que prometedme que no vais a hacerlo, ¿vale?"

Obcequeitor (Mama Ladilla)

Hola Chernobylianos, hoy voy a hablar de una canción de uno de mis grupos favoritos, Mama Ladilla, este grupo hace canciones un tanto idiotas en las que o bien critica algo o bien solo son absurdas. Uno de los ejemplos de lo primero es la canción Obcequeitor del disco Requesound:



Los lugares que no he visitado es mentira que existan.
Los semáforos en rojo son para la masa, no para mí.
La gente de la calle son extras de mi película.
Sólo dicen chorradas, los pobres no rigen ¿qué van a decir?
Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
El mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
A la mierda todos los que no son yo.
Y yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie. No, no, no.
Yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie.
¡Enfermera, me he vuelto a cagar encima!

Los errores de la gente merecen pena de muerte.
Yo no cometo ninguno, si acaso algún desliz.
Tu sobaco ruge, el mío sólo transpira.
Tus pedos son armas químicas, los míos parfum pour homme.

Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
El mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
A la mierda todos los que no son yo.
Y yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie. No, no, no.
Yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie.
¡Enfermera, me he vuelto a cagar encima!

Y todo aquel que no haya nacido en mi pueblo
está de sobra, así que ¡fuera! ¡largo de aquí!
Y no digamos de aquellos que piensen distinto:
el fin justifica los medios, siempre que sea mi fin.

Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
El mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
A la horca todos los que no son yo.
Y yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie. No, no, no.
Yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie.
¡Enfermera, me he vuelto a jiñar encima!

Errores de guión de Star Wars

Hola Chernobylianos, debido al extraño orden de las películas se pueden apreciar una serie de errores de guión a lo largo de la saga:

1. En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres.
2. A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
3. Si bien en La amenaza Fantasma, Ánakin es un nene, y Padme ya entró a la pubertad, en la siguiente película, Anakin resulta ser mas viejo y maduro que ella. Se casan y viven felices.
4. Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie (no en vano son él y nada menos que el Rey Wookie quienes acuden a despedir a Yoda en el episodio tres) termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a Jabba.
   
5. Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una princesa sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia.
6. Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas).
7. Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo.
8. En los tres últimos episodios resulta evidente que los jedis se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona
9. La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nace.
10. Si Yoda tiene aproximadamente 800 años y entre los episodios tercero y quinto han pasado unos 25 años, ¿por qué en 20 años ha envejecido lo que no ha hecho en 800?
    
11. R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi-wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos.

El club del suicidio (Suicide Club) (自殺サークル, Jisatsu Sākuru)

Título en España: El Club del Suicidio

Tïtulo en Latinoaérica: El Club del Suicidio

Título original: 自殺サークル, Jisatsu Sākuru (El círculo del suicidio)

Director: Sion Sono

Año y país: Japón, 2001

“Vamos chicas, todas juntas. A la de una, a la de dos y, ¡a la de tres!”

Hola Chernobylianos, voy a hablar de la película “El club del suicidio”. Esta película comienza con la prometedora escena de 54 colegialas de 18 institutos distintos tirándose a las vías del metro. A partir de ahí un detective trata de ver la unión de este suicidio con otra serie de suicidios, colectivos o no. L o más gracioso es que estos japoneses tienen las curiosas propiedades de que al caer al suelo explotan y tener más sangre que la media humana, además de dejar en los lugares del suicidio rollos te rectángulos de piel humana en los lugares donde se suicidan.

“-Quiero morirme, ¿sabes?

-¿En serio?

-Oye, ¿por qué no me acompañas?

-Si tu lo haces, yo también”

La película tiene un lio argumental bastante grande, de modo normal los suicidios se producirían por la canción “Send me an e-mail” del grupo de J-Pop mexcla de Parchis y Santa Justa Clan llamado Desert. Sin embargo, aunque todas las pruebas llevan a ello aparece un segundo grupo, este de estética Visual, que no tiene sentido alguno dentro de la película.

En resumen, es una película gore japonesa que no tiene sentido argumental y si buscas ese sentido en la cadena más lógica de los acontecimientos de la película siempre hay un momento donde lo pierdes, generalmente al llegar al grupo de estética Visual. Si quieres ver sangre, escenas sin sentido o una película con más errores argumentales que si estuviera hecha por un niño de 4 años, esta es tu película

“¡Bienvenidas a mi sala del placer!”