miércoles, 29 de diciembre de 2010

Invento impresionante del ejército chino

Hola Chernobylianos, el ejército chino nos ha sorprendido con la evolución de la clásica navaja suiza con este invento que he llamado "pala-pico-azadón-hacha-sierra-cuchillo-alicates-tijeras-garfio de escalada-escudo-arma blanca-martillo-sacaclavos-sacacorchos-abrelatas-cesta-remo-hoz", creo haber cogido todas las utilidades de este impresionante invento, si encontrais alguno más no dudeis en comentar. A continuación video donde se muestra el aparato y al final montan una tienda de campaña con él.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Complete history of the Soviet Union, Arranged to the melody of Tetris

Hola Chernobylianos, os dejo con este video (en ingles) con un gran humor acido sobre la historia de la Unión Sovietica. Con la letra en ingles a continuación.



To Moscow I came seeking fortune
But they’re making me work til I’m dead
The bourgeoisie have it so easy
The Tsar’s putting gold on his bread
The people of Moscow are hungry
But think what a feast there could be
If we could create a socialist state
That cared for the people like me:



I am the man who arranges the blocks
That descend upon me from up above.
They come down and I spin them around
Til they fit in the ground like hand in glove.
Sometimes it seems that to move blocks is fine
And the lines will be formed as they fall -
Then I see that I have misjudged it!
I should not have nudged it after all.
Can I have a long one please?
Why must these infernal blocks tease?



I am the man who arranges the blocks
That continue to fall from up above.
Come Muscovite! Let the workers unite!
A collective regime of peace and love.
I work so hard in arranging the blocks
But the landlord and taxman bleed me dry
But the workers will rise! We will not compromise
For we know that the old regime must die.
Long live Lenin, kill the tsar!
We salute the sickle and star!



I am the man who arranges the blocks
That continue to fall from up above.
The food on your plate now belongs to the state
A collective regime of peace and love.
I have no choice in arranging the blocks
Under Bolshevik rule, what they say goes.
The rule of the game is we all are the same
And my blocks must create unbroken rows.
Long live Stalin! He loves you!
Sing these words, or you know what he’ll do…



I am the man who arranges the blocks
That are made by the men in Kazakhstan.
They come two weeks late and they don’t tessellate
But we’re working to Stalin’s five year plan.
I am the man who arranges the tanks
That will make all the Nazis keep away
The Fuhrer is dead, and Europe is Red!
Let us point all our guns at the USA.
We shall live forever more!
We can start a nuclear war!



I am the man who arranges the blocks
That are building a highly secret base.
Hip hip hurrah for the USSR!HIP
We are sending our men to outer space.
I work so hard in arranging the blocks
But each night I go home to my wife in tears -
What’s the point of it all, when you’re building a wall
And in front of your eyes it disappears?
Pointless work for pointless pay
This is one game I shall not play.
I am the man who arranges the blocks!
But tomorrow I think I’ll stay in bed.
The winter is cold, I’ve got plenty of gold
And I’m standing in line for a loaf of bread
Maybe we’d be better off
If we brought down Gorbachev



I am the man who arranges the blocks
That continue to fall from up above.
The markets are free! So much money for me!
Tell me, why should I care for peace and love?
The markets are free! So much money for me!
Tell me, why should I care for peace and love?
Peace and love, peace and love!



And now the wall is down, the Marxists frown
There’s foreign shops all over town
When in Red Square, well don’t despair
There’s Levi’s and McDonald’s there
The US gave us crystal meth
And Yeltsin drank himself to death
But now that Putin’s put the boot in,
Who’ll get in our way?



So we reject free enterprise
And once again the left will rise.
Prepare the flags to be unfurled
For we’re seceding from the world:
We shall regain the Georgian soil
We shall obtain the Arctic oil
We shall arrange the blocks and toil
Forever and a day.


GAME OVER

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz Navidad

Hola Chernobylianos, Mientras tanto, en Chernobyl... desea a todos sus lectores una feliz Navidad

jueves, 23 de diciembre de 2010

Curiosidades y Errores de Guión de Star Wars Episodio VI: El Retorno del Jedi

Hola Chernobylianos, siguiente parte de la colección. Con esta termina la saga original El retorno del jedi

Fue la primera (sino de las primeras) peliculas en utilizar los Story-boards, durante la escena de la persecucion del bosque, y en el Story-Board se utilizaron muñecos de Barbie y de Ken.

Los encargados de efectos especiales aseguran haber incluido una zapatilla deportiva como una de las naves espaciales en la compleja escena del combate estelar final.

A David Lynch se le ofrecio dirigir este episodio, pero lo rechazo porque creia que era cosa de Lucas.

Entre los aliens del sequito de Jabba el Hutt hay algunos llamados Klaatu, Barada y Nikto, como los del comando dados al robot Gort en Ultimatum a La Tierra. Ninguno de estos aliens es nombrado por su nombre en la pelicula, ni ninguno tiene frases.

Varias frases ewok estan en lenguaje filipino.

Las dos rayas pintadas en los Ala-A rebeldes eran originalmente azules, pero se cambiaron a rojo porque el azul causaba problemas cuando se filmaban los efectos de pantalla azul.

Originalmente se incluia una escena con una tormenta de arena que ocurria despues del rescate de Han, pero fue cortada porque era una escena innecesaria y dificil de rodar.

La escena de la barcaza de Jabba se rodo en Yuma, Arizona. El equipo de rodaje tuvo problemas para evitar a los 35.000 entusiastas de la zona. Para mantener el secreto, los productores afirmaron estar rodando una pelicula de terror llamada Blue Harvest (Horror mas alla de tu imaginacion), e incluso tenian gorras y camisetas con ese titulo hechas para el equipo. Una gran reja y un servicio de seguridad de 24 horas no podia evitar que los intransigentes fans entrasen y tomasen algunas fotografias.

El nombre Ewok nunca se usa en la pelicula para referirse a ellos, aunque si aparece en los creditos.

El rodaje en Endor se realizo cerca de Crescent City, California. Las escenas de bosque fueron especialmente duras para los actores Ewok. El asistente de produccion Ian Bryce llego un dia al decorado y encontro una nota de los actores Ewok que decia que ya habian tenido suficiente, que se iban al aeropuerto. Bryce intento conducir hacia el aeropuerto, pero se le pincho una rueda no muy lejos del decorado. Encontro otro coche, y se iba a ir cuando el autobus de los Ewoks salio y todos los actores Ewok salieron de el llevando camisetas que ponian: La venganza de los Ewok.

Una de las canciones que cantan los Ewok dice: Det luktar flingor har, que en sueco significa huele a cereales por aqui.

La tribu guerrera primitiva iba a ser originalmente una tribu de Wookiees. En pre-produccion, sin embargo, se decidio que las criaturas tenian que ser simpaticas (probablemente por el merchandising) y por lo tanto se crearon los Ewoks (reordenando los sonidos de la palabra Wookiee).

Algunas partes de la maqueta de la incompleta Estrella de la Muerte se asemejan al perfil de San Francisco.

Robert Watts (coproductor de la pelicula) interpreto al explorador imperial que es lanzado del scout walker por Chewbacca.

Lucas tenia pensado matar a Lando con el Halcon Milenario al final de la pelicula, la escena se rodo, pero el fuerte rechazo en los primeros pases especiales hicieron que se dejara el final que todos conocemos.

En la escena de la cueva de Jabba, habia un numero musical interpretado por unos seres muy particulares. El caso es que con la tecnica de que disponian, no pudieron conseguir que los muñecos movieran la boca ni tuvieran mucho movimiento, ademas la musica parecia un poco desfasada. Para la edicion especial, rehicieron estos personajes por ordenador y los animaron con total libertad, ademas de que cambiaron por completo la cancion original.

Para el final de la pelicula, uno de los ayudantes de Lucas propuso que en lugar del final actual de la trilogia, pues el final fuera un plano de Luke poniendose la mascara de Vader y quedandose con a su lado en La Estrella de la Muerte mientras esta estallaba, pero se desecho porque eso supondria el final de los Jedi en la Galaxia, ya que Leia no sabria como utilizar su poder.

La Marcha Imperial de John Williams, esta claramente influenciada (yo diria que casi plagiada) de La Marcha del Amor de las Tres Naranjas de Sergei Prokofiev.

El retorno del Jedi recaudaba en los cines de todo el mundo la cifra nada desdeñable de 391,8 millones de dolares.

El retorno del Jedi costo 32,5 millones.

Hay una imagen donde vemos un hangar del Imperio con varios cazas TIE y una brigada de soldados imperiales. Uno de ellos tiene una cara sonriente dibujada en su casco blanco.

Se calcula que el total de dinero generado por las ventas de los juguetes y demas elementos relacionados con las tres peliculas asciende a 4.400 millones de dolares, por supuesto sin contar con La amenza fantasma.

Esta pelicula tenia en un principio el titulo de Revenge of the Jed" (La venganza del Jedi), que fue cambiado porque de acuerdo con George Lucas, un Jedi nunca busca venganza.

martes, 21 de diciembre de 2010

Mi casa (Reno Renardo)

Hola Chernobylianos, esta cancion del disco nuevo del Reno Renardo es la bizarra descripción de una casa



Vivo en 10 metros cuadrados
100 años hipotecados
Y he vendido hasta un riñon.
En mi casa hay artilugios
Plancha, escoba y utensilios
Que no se ni pa que son

Esa gran bola de polvo
Que es mas grande que un pelocho
Ya me esta mirando mal

Aquel moho de la bañera
Ahora es un ecosistema
De biodiversidad
Hay un yogur en la nevera
Que caduco en el 2003.
Tiene una planta trepadora
Cristo ten piedad
Me lo voy a comer

En mi casa, la leche tiene pelo
En mi casa, siempre huele a camembert
En mi casa, no entra Isabel Preysler
En mi casa, hay pizza bajo el somier

El sofa esta pegajoso
De fluidos olorosos
Y manchas multicolor
En la taza hay pegatinas
Y nuevas formas de vida
Con su propia evolucion

Los acaros son como necoras
Y nunca entra un rayo de sol
El aire es denso como en Chernobil
Pero soy feliz
No la pienso limpiar

lunes, 20 de diciembre de 2010

Romantically apocalyptic

Hola Chernobylianos, admiro este webcomic (en ingles) por lo bizarro que es, trata sobre un "lider" que habita en las ruinas de una ciudad postapocaliptica hablando con los cadaveres y con los pocos supervivientes que quedan.

http://www.romanticallyapocalyptic.com/home

domingo, 19 de diciembre de 2010

Errores de guión de TRON legacy

Hola Chernobylianos, voy a hablar de los grandes errores que tiene la esperada secuela. Pero antes debo decir que las escenas de la TRON original pasadas a la animación actual y la música de Daft Punk son lo único bueno ante el guión absurdo de esta segunda parte.

ATENCIÓN: PRACTICAMENTE TODO EL ARTÍCULO SON SPOILER

  1. La escena del paracaidas que cae desde la azotea es horrible, ¿quién es tan torpe como para quedarse atrapado en un semáforo con un paracaidas?
  2. Cuando Sam Flynn va a los recreativos de su padre usando la moneda que le da Bradley en la tragaperras TRON la moneda es expulsada y cae sobre la rendija del suelo que le da la idea feliz a Flynn de que hay algo detras de la maquina, cuando seria mucho más lógico que al entrar la moneda la máquina se hubiera movido sola o al menos hubiera hecho algo para hacerle notar a Sam que hay algo detras de ella.
  3. En el despacho que hay detras de la máquina TRON, a Sam no se le ocurre otra cosa que activar un laser que no sabe donde esta ni a donde apunta.
  4. En la TRON original ningun programa llevaba un disco de datos en la espalda, el disco simplemente es el que usa Tron en los juegos y ya esta.
  5. Tron ahora es el único program que lleva dos discos mientras que los usuarios llevan uno igual que Kevin Flynn lleva uno igual que los programas.
  6. Si el líquido azul es energía, que es lo único que necesitan los programas para funcionar, ¿por qué los programas y los usuarios comen y duermen?
  7. Tron en esta entrega no tiene ningún protagonismo.
  8. Si los programas e azul son los buenos y los de rojo los malos, ¿por qué hay programas blancos?
  9. Kevin Flynn, que en la película original es igual al resto que los programas, ahora lanza ondas de fuerza.
  10. En el sitio donde Clu tiene a su ejército Quorra intenta que Tron la coja sin preparar ningun plan, ni ser ningún tipo de acción evasiva, ni servir de cebo para que los demás avancen. Parece un plan de suicidio más que otra cosa.
  11. Cuando Kevin Flynn absurve a Clu decide implosionar sin ningun motivo.

Y el peor error es que en la batalla de motos, Sam consigue una barra de otro programa, se la guarda y no se vuelve a saber nada de ella en toda la película a pesar de quedarse sin motos dentro de la batalla ¿No es esta barra una especie de "vida extra"?

jueves, 16 de diciembre de 2010

Errores y Curiosidades de Star Wars episodio V: El Imperio Contraataca

Hola Chernovylianos, continuamos la saga con el episodio V, el que para muchos es el mejor de la saga: "El Imperio Contraataca"

El oficial imperial que lleva detenidos a Leia, Chewbacca y C-3PO, es Jeremy Bulloch, el mismisimo Boba Fett.

En la secuencia de la persecusion de los asteroides, se puede observar (solo en camara lenta) que un piloto TIE sale disparado de la cabina cuando su nave choca con un asteroide.

En el rodaje de la batalla de Hoth, los camaras usaban guantes protectores debido a que gracias a la baja temperatura se les quedaban pegadas las manos a las camaras.

La escena donde R2-D2 es perseguido por una animal acuatico en el planeta Dagobah fue rodada en la piscina que Lucas se estaba haciendo en su casa.

Jabba the Hut esta animado por cerca de 30 especialistas de efectos especiales.

Dentro de C3P0 habia un actor que movia el robot (aunque no se vea nada a traves de la tripa y parezca que esta hueco).

Las explosiones de las naves las rodaban colgando la maqueta del techo y con la camara justo debajo apuntando hacia arriba, asi daba la sensacion de que las llamas de la explosion iban hacia la camara.A veces caian chispas encima del cristal de la camara y habia que repetir la escena.

En pleno rodaje se quedaron sin un plato porque se incendio mientras se rodaba El Resplandor.

Algunas escenas se quitaron, como una en la que Han Solo es torturado antes de ser congelado en carbonita.

Durante el rodaje en Noruega hizo una tempreratura media de 20 grados bajo cero.

El nombre de Boba Fett no se dice en ningun momento de la pelicula, excepto en los creditos.

Denis Lawson interpreta a Wedge Antilles. Wedge no estaba previsto que apareciese en este capitulo, pero el fuerte interes de los fans impulso a Lucas a incluirle.

La iluminacion para los efectos especiales era tan fuerte que bastantes modelos y maquetas se derritieron.

Durante la secuencia de evacuacion de la Ciudad de las Nubes, hay un actor al que se le puede ver tirar de una maquina de helados.

El diseño de la nave de Boba Fett se inspiro en una farola que habia en el exterior del edificio de la ILM.

El Imperio contraataca costo 18 millones.

Solo se observa en la version panoramica pero en la escena de la llegada del emperador un soldado imperial lleva un smily en el casco.

Solo en cines, El Imperio contraataca se embolsaba 529,2 millones de recaudacion.

Cuando entran a Han Solo al carbonita entra con las manos esposadas, pero cuando sale, tiene las manos libres a la altura de la cara.

Cuando Han Solo, Chewie, Leia y los androides escapan de Hot, se meten en un campo de asteroides para poder escapar de los cazas Tie del imperio que les persiguen. Pues bien, cuando entran, se pueden ver pequeños fragmentos de roca volar a traves de la carlinga del Halcon Milenario. Uno de estos fragmentos es una... ¡¡Zapatilla deportiva!!

Mark Hammil (Luke Skywalker), en plena grabacion, tuvo un accidente que le dejo la cara llena de cicatrices, para justificar su estado inventaron la escena del monstruo de la nieve que lo golpea en Hott.

Existe un rumor sobre que uno de los asteroides es en realidad una papa.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Errores y Curiosidades de Star Wars Episodio IV: Una Nueva Esperanza

Hola Chernobylianos, tras la lista de errores de guión de la saga en general vienen las listas de errores y curiosidades de cada capítulo. Comencemos por la primera en orden cronológico "Star Wars episodio IV: Una nueva esperanza"


Para ahorrarse dinero se hizo un casting doble en el que la gente podría aparecer en Star Wars o

Antes de estrenarla, Lucas se la proyectó a sus colegas-amigos, Brian DePalma le dijo que no la estrenara, que sería un fracaso y un ridículo espantoso, Steven Spielberg le dijo que iba a ser un bombazo y un éxito espectacular.

Lucas en un principio pensó en el actor japonés Toshiro Mifune (Famoso por aparecer en todas las peliculas de samurais de Akira Kurosawa) para el papel de Obi Wan Kenobi.

Peter Cushing, que calzaba unas botas ajustadas, le pidio a George Lucas que sólo le sacara de cintura para arriba, a lo que éste accedió, por lo que el resto de la película la hizo en zapatillas de andar por casa. La causa de esto fue el enorme tamaño de los pies de Cushing, que solía usar calzado a medida.

Carrie Fisher estaba muy disgustada por los peinados extravagantes que le hacía llevar George Lucas, llegó a temer que se le incendiaran con tanto efecto especial.

Se crearon dos diseños básicos para el Halcón Milenario. El rechazado se convirtió en la Corveta Corelliana del principio de la película (la Blockade Runner).

La escena de la cápsula de escape de la nave de Leia fue la primera escena realizada por la Industrial Light & Magic.

Recortables de cartón fueron usados para algunas naves de fondo en el hangar rebelde.

James Earl Jones puso la voz a Darth Vader, pero pidió que su nombre no saliera en los créditos, porque sintió que no había hecho suficiente trabajo como para ganárselo. Sí aparece en los créditos de la Edición Especial. David Prowse (el actor que hace de Darth Vader) se enojo porque no se le dijo que su voz sería doblada.

El traje de Chewbacca mantuvo un mal olor durante la duración de la escena del compactador de basuras.

Cuando las tropas de asalto entran en la habitación donde se están escondiendo R2-D2 y C-3PO uno de ellos accidentalmente se golpea la cabeza con la puerta, completado con efectos de sonido.

Star War I proviene de una película japonesa llamada Kakushi toride no san akunin (1958). Obi-Wan Kenobi fue creado partiendo de un guerrero Samurai, y C-3PO y R2-D2 son descendientes de una pareja de mezquinos delincuentes que él reclutó para rescatar a la princesa.

En la película se usaron algunas cámaras VistaVision de los años 50, debido a que eran de mayor calidad que muchas de las de entonces. Después de la película el precio de estas cámaras se disparó.

Amy Irving, realizó el casting para el papel de Princesa Leia, pero finalmente hizo el papel de Sue Snell en Carrie, al igual que William Katt, que hizo el casting para el papel de Luke Skywalker, pero luego terminó interpretando a Tommy Ross en Carrie.

Lucas estuvo rodando en Túnez e Inglaterra, mientras en EEUU su recién creada ILM trataba de realizar los efectos especiales requeridos. Cuando Lucas volvió a casa, descubrió que los efectos especiales realizados eran patéticos, y que sólo había tres terminados de los 365 que se necesitaban. El berrinche que cogió fue de dimensiones galácticas. Diabético él, tuvo un subidón de tensión y se pasó la noche ingresado en el hospital. Al día siguiente tomó personalmente el mando de las operaciones en los efectos especiales.

Harrison Ford improvisó las frases que dijo por el intercomunicador en la escena del bloque prisión, para que sonase más espontáneo.

El gráfico que aparece en las pantallas de los cañones en el Halcón Milenario está basado en un pisapapeles que Lucas vió en el escritorio de Arthur C. Clarke.

C-3PO se pensó de un tipo vendedor de coches usados, y diseñado como el robot de Metrópolis.

Los sonidos de los láseres fueron hechos golpeando uno de los cables de una torre eléctrica.

Después de que se construyesen los escenarios, Lucas les echó un vistazo, y decidió ensuciarlos todos. Los R2-D2 fueron tirados en el barro, arañados con una sierra y pateados un poco.

Chewbacca fue diseñado a partir del perro de Lucas: Indiana.

Inicialmente THX-1138 iba a ser el número de serie del guardia con el transmisor defectuoso en la Estrella de la Muerte, pero se cambió.

El collar que lleva Carrie Fisher en la escena final es un ornamento finlandés llamado Kalevala. El Kalevala es una epopeya nacional de Finlandia.

Sólo hubo una nave que se construyó a tamaño natural, fue el Halcón Milenario. Pesaba 23 toneladas.

La mayor parte de las maquetas de la película fueron hechas ensamblando diferentes piezas de kits de montaje de aviones en miniatura, que se podían encontrar en cualquier tienda.

Mark Hamill contuvo su aliento durante tanto tiempo durante la escena del compactador de basuras que le estalló una vena de la cara. Debido a esto las tomas siguientes son todas del mismo perfil.

Harrison Ford y Carrie Fisher tenían ciertos problemas con ciertas frases de sus diálogos, que consideraban complicadas de pronunciar, y de algunas frases que sonaban algo dificil. Harrison Ford llegó a amenazar a Lucas que lo ataría a una silla y lo haría repetir la frase: He ido de un extremo de la galaxia a otro, chico

En el rodaje de la primera película, en el desierto de Tunez, coincidió que fue el cumpleaños de Alec Guinnes. Para tal ocasión se trajo una tarta. Hubo que comerla apresuradamente, porque en cuanto se sacó de la nevera donde estaba guardada, comenzó a derretirse en cuestión de segundos. No era nada extraño. Había una temperatura de más de 40 grados a la sombra.

Darth Vader está inspirado en dos conocidos villanos de los comics de superhéroes: Doctor Muerte y Darkseid.

En la escena del triturador de basura Carrie Fisher descubrió que después de estar dos horas en aquel sitio, la piel se le estaba comenzando a arrugar y el traje blanco de goma que llevaba se estaba encogiendo.

Lucas quería hacer una película sobre Flash Gordon, su héroe de juventud, pero le pedían mucho por los derechos del personaje, así que decidió inventarse él sus propios personajes.

Brian de Palma estaba rodando Carrie con Carrie Fisher y George Lucas Star Wars IV: Una nueva esperanza con Sissy Spacek y decidieron cambiárselas porque ambos no terminaban de estar conformes.

La base rebelde que sale al final de la película, donde está rodeada de vegetación y sobresalen unas columnas gigantes de esta vegetación, está rodado en el Tical, ciudad Maya de Guatemala.

Se decidió que la película se rodara en Londres, ya que los estudios Elstree ofrecían amplios platós que necesitaban, con un considerable ahorro de dinero. Lucas era reacio a abonadonar California, pero al final tuvo que acceder. Hubo un divorcio casi instantáneo entre Lucas y el equipo inglés. Por su forma de ser no se le tomaba muy en serio y se le creía poco profesional. Su orden de ensuciar los decorados, dándole un toque de realismo, fue mal interpretada. Se hicieron dos grupos: los actores y técnicos ingleses, y los actores y técnicos de California.

Pese a que es difícil de comprobar, se asegura que los técnicos de George Lucas colocaron dentro del acorazado imperial de la primera escena, visible a través de una de las ventanas... un poster de promoción de la película.

Hubo un episodio especial navidad que se vió en la TV de EE.UU. cuyo guión consistía en que la familia de Chewie era secuestrada por soldados del imperio, y la princesa Leia y Chewie los rescataban.

La película se estrenó en EE.UU. el 25 de Mayo de 1977 en 32 cines cuidadosamente seleccinados. Lucas no fue al estreno. se había pasado toda la noche sin dormir haciendo las mezclas de las versiones francesa, alemana y española de la película. Al concluir, se fue a comer con su esposa Marcia. Al acercarse al Chinese Theateer se encontraron con un atasco gigantesco, provocado por la gente que se agolpaba para entrar en el cine.

El nombre wookie, viene de una expresión de júbilo que alguien gritó en algún momento de la preproducción.

Inicialmente, una de las ideas para el guión consistía en que Luke SkyWalker y su AMIGO Anakin StarKiller debían rescatar a la princesa Leia Acquila. No sabemos el por qué del baile de nombres y apellidos.

El nombre R2-D2 viene por Rollo 2, Diálogo 2.

Luke el sable de luz, C3PO decide apagarse por unos momentos; un buen observador, en éste punto, se dará cuenta de que el efecto especial del susodicho sable está incompleto: falta el reflejo producido por la luz del sable sobre la superficie metálica de C3PO (que en ese momento, está sentado y apagado a la izquierda del cuadro).

En la escena en la que Obi-Wan le da el sable de luz a Luke, hay un trapo por detrás que no hace más que marear.

George lucas escribió las 9 películas, pero cuando dijo que si se las producían, le dijeron que sólo le producían una, y el eligió Una Nueva Esperanza, y eligió bien.

En la toma final, cuando les ponen la medalla y todo eso en la ceremonia, hay una toma en la que se ve que los soldados son de cartón.

Harrison Ford estaba trabajando como carpintero para los estudios cuando le utilizaron para dar la réplica en las pruebas para el papel de princesa Leia, viendo como lo hacía y después de reconocerle como actor de American Graffiti, no tuvieron más remedio que ofrecerle el papel.

¿Sabéis como consiguieron los genios de efectos especiales de la película el efecto del coche volador de Luk?. Tan sencillo como levantarlo un metro sobre la superficie y acoplarle unos espejos, de tal manera que como podeís imaginaros, se reflejaba el anterior.

Cuando el Halcón Milenario despega de Mos Eisley podemos ver en la cabina, cuando Chewbacca se prepara para despegar, una pareja de dados metálicos que luego ya no aparecen más.

Uno de los actores que interpretó a Chewbaca en la saga de Star Wars, fué un tal McNamara, actor norteamericano de 2,12 mts. que curiosamente jugó en el Real Madrid de baloncesto a pricipio de los años noventa.

Carrie Fisher se pasaba el día fumando marihuana durante el rodaje, y los fines de semana se apuntaba a drogas más duras.

El nombre de R2-D2 ha sido cambiado por el de C1-P8 en las versiones italianas de la trilogía.

Vader significa padre en holandés.

Según la exhibición realizada en el Smithsonia (Museo de EEUU, el sonido de un TIE fighter se creó combinando el chillido de una cría de elefante con el sonido de un coche conduciendo por una autopista con agua.

Lucas tuvo problemas para conseguir financiación para su película. Muchos estudios pensaban que la gente no iría a verla.

En un principio, el actor que interpretó la Lord Darth Vader iba a hacer de Chewbaca (tiene la altura necesaria), pero se negó porque no quería interpretar un papel en el cual no se le vería la cara. Lucas, ante la negativa, le dijo que no se preocupara, y le ofreció el papel de Vader.

El número de episodio y el subtítulo Una nueva esperanza no aparecía en el primer pase. Fueron añadidos posteriormente en una reedición para ser coherente con lo visto en El Imperio contraataca.

Jodie Foster fue la segunda opción de Lucas para interpretar a la Princesa Leia. Christopher Walken y Nick Nolte fueron tenidos en cuenta para el papel de Han Solo.

Sólo en cines, La guerra de las galaxias: Una nueva esperanza ha recaudado 513.7 millones en todo el mundo.

Durante más de 20 años nuestros hermanos latinoamericanos han disfrutado de la saga Star Wars en versión original subtitulada. Por simplificar, el bueno de R2-D2 (Artwho Detwho) fue rebautizado como Arturito. C-3PO (See Threepio) tampoco se libra, a él le cayó Sitripio.

Se construyó una nueva cámara de fibra de vidrio (Visaflex) e innumerables maquetas (una llegó a necesitar 20.000 ladrillos en miniatura) para solucionar los problemas de densidad, color, textura, grano.

El Halcón Milenario fue originalmente modelado partiendo de una hamburgesa con una aceituna al lado.

La guerra de las galaxias: Una nueva esperanza costó 11 millones de dólares.

La palabra Jedi proviene de las palabras japonesas Jidai Geki, que traduciríamos como Drama de época. Un drama de época es una telenovela japonesa ambientada en la época de los Samurais. Lucas mencionó en una entrevista que él había visto una Jidai Geki en TV mientras estuvo en Japón un año o así antes de que la película se realizase, y le gustó la palabra.

Al Gremio de Directores de América (DGA) no le gustó el hecho de que no hubiese títulos de crédito específicos al principio de la película. Ellos ordenaron a Lucas que volviese a montar la película y pusiera algunos títulos al principio. Lucas se negó, alegando que esto destrozaría el estreno de la película. La DGA multó a Lucas, el cual pagó e inmediatamente abandonó la DGA.

Según muchos rumores (bastante fiables) Harrison Ford y Carrie Fisher tuvieron una relación sentimental durante el rodaje.

Denis Lawson, quien interpretó a Wedge Antilles, es el tío de Ewan McGregor, el actor escocés encargado de interpretar a Obi-Wan Kenobi en las próximas precuelas.

En la esena en la que Luke destruye la Estrella de la muerte y llega a festejar, le grita a Leia Carrie (el verdadero nombre), el fallo se escucha claramente en la película.

El Blaster de Han Solo fue fabricado a partir de una revolver Mauser Broomhandle

Después del gran éxito de la película circularon grandes rumores de que la saga iba a continuar en forma de serie de televisión.

THX 1138 fue el primer largometraje dirigido por Lucas. En La guerra de las galaxias la Princesa Leia está retenida en la celda 1138.

Darth Vader está inspirado en dos conocidos villanos de los comics de superhéroes: Doctor Muerte y Darkseid. El Doctor Muerte es el archienemigo de los 4 Fantásticos, y a él se le debe la capa y la máscara. Lo de Darkseid es todavía más claro. La forma del casco de Lord Vader es igual a la de Darkseid. Pero hay más. Darkseid es el Padre Oscuro de los Nuevos Dioses. (Padre oscuro = Dark Father, nótese el parecido con Darth Vader). Y el mismo nombre de Darkseid suena igual que Dark Side (Lado Oscuro). Y otra más: Darkseid tiene un hijo, Orion, que está del bando de los Dioses buenos, es decir, el de la luz. Darkseid siempre ha tratado de que su hijo se una a él al lado oscuro.

Según una biografía de George Lucas, escrita por John Baster, Carrie Fisher (Leia) habría rodado Star Wars estando drogada. Durante el rodaje de la primera película en 1977, dicen que Carrie Fisher era una consumidora habitual de drogas como marihuana, cocaina y LSD. Así afirman que nuestra querida Princesa Leia consumía estas sustancias abiertamente durante los descansos del rodaje.

En la escena en que los soldados imperiales entran por la fuerza el la sala de la Estrella de la Muerte donde esperan r2d2 y c3po uno de los soldados se pega un coscorron contra la puerta.

La banda sonora de la película ha sido la más vendida de toda la historia del cine. Todo Pantallas

El primer borrador era de 13 páginas y se titulaba La historia de Mace Windu, venerado Jedi de Opuchi, tal como fue contada a Usby C.J. Thape, aprendiz del famoso Jedi. Todo Pantallas

Burt Reynolds estaba en un principio en el casting para el papel de Han Solo, pero se descolgó.

El intenso calor durante el rodaje en el norte de África era tal que el actor Anthony Daniels -C3PO- se desmayó en un par de ocasiones mientras estaba embutido en su disfraz.

John Dykstra, de efectos especiales, tuvo que inventar, literalmente, nuevos tipos de efectos para poder llevar a la pantalla el sueño de Lucas. El más destacado es la Dykstraflex, una cámara acoplada a una pequeña grúa con siete ejes, controlada por ordenador . Está cámara despues se implemento en innumerables películas.

La primera vez que Lucas ofreció el papel de Obi Wan a Alec Guiness, este se negó ya que no le pareció apropiado a su estilo. Así que juntos le confirieron el carácter del personaje que ahora conocemos, después de alterar todo el guión de nuevo.
Carrie (Recordemos que Lucas y Brian DePalma son amigos). En este casting participó entre otros actores John Travolta, que agradó tanto su prueba que al final terminó apareciendo en el filme del autor de Los intocables.

El Chupacabras de San Juan Tepeloapan

Hola Chernobylianos, posteo un "documental" bastante gracioso sobre un Chupacabras "hallado" en Mexico

Chanquete ha muerto (Mama Ladilla)

Hola Chernovylianos, posteo una cancion curiosa del grupo Mama Ladilla



Chanquete ha muerto
del barco de Chanquete no nos moverán.
Y no es que se me haya ido la olla
yo canto esta canción porque me sale de la polla
y no pienso date más explicaciones
yo canto esta canción porque me sale de los güebos.

Y si no te mola lo que estoy cantandoc
¿Para qué cojones lo estás escuchando?
que te folle un pez, que te folle un burro,
o, peor aún, que consigas un curro.

Ya sé que esta canción es una mierda
la persona que la ha hecho debe ser bastante cerda
Pero mírate tú en el espejo
lo feo que eres, y yo no me quejo.

Chanquete ha muerto
y por fin descansamos en paz.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Kim Jong Il mirando cosas

Hola Chernobylianos, uno de los sitios web más absurdos es este donde salen imagenes de Kim Jong Il mirando cosas. Kim Jong Il es el "lider" de Corea del Norte, Estado altamente bélico cuyo regimén de gobierno es una dictadura comunista hereditaria.

http://kimjongillookingatthings.tumblr.com

miércoles, 8 de diciembre de 2010

El baile de las gambas crudas (Hamburguesa vegetal)

Hola Chernobylianos, voy a poner una canción de uno de los grupos españoles con canciones más absurdas que existen, Hamburguesa Vegetal con esta "canción del verano"



El baile de las gambas crudas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
no estan vivas ni están duras
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
las comen los niños y los curas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
mueve el bigote baila locura
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
somos, gambas crudas
vivimos aventuras
nuestro amigo es el limón
nos da mucho sabor
El baile de las gambas crudas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
no estan vivas ni están duras
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
las comen los niños y los curas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
mueve el bigote baila locura
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
hazte amigo de las gambas crudas
escucha a los Judas
en la mayonesa, estamos seguras
nos bañamos sin bermudas
El baile de las gambas crudas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
no estan vivas ni están duras
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
las comen los niños y los curas
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba
mueve el bigote baila locura
dubi dubi dubi dubi dubi dubi duba

martes, 7 de diciembre de 2010

Battle Royale (バトル・ロワイアル, Batoru Rowaiaru)


Título en España: Battle Royale
Título en Latinoamérica: Battle Royale
Título Original: バトル・ロワイアル, Batoru Rowaiaru
Director: Kinji Fukasaku
País y año: Japón 2000

Hola Chernobylianos, voy a hablar de una película japonesa de culto bastante curiosa. La película Battle Royale es una especie de mezcla entre "El señor de las moscas" y "La naranja mecánica". En Japón los estudiantes se rebelan contra los adultos, estos en respuesta hacen una nueva ley, la ley Battle Royale, que hace que cincuenta clases de noveno grado (unos 14 años) sean conducidas cada una a una isla desierta a participar en un juego en el cual solo puede quedar uno de cada clase.
"La lección de hoy es mataos unos a otros"
"¡Yo sobreviviré!, para ir a una buena escuela"
La película comienza cuando los alumnos de la clase de 3º B del instituto de Shiroiwa con la escusa de un viaje cultural son obligados a participar en el Juego. Este juego tiene las siguientes reglas:
  1. Los participantes tienen tres días para matarse unos a otros hasta que solo quede uno con vida.
  2. Los participantes deben llevar un collar especial explosivo (su utilidad se describe más adelante)
  3. Si más de un participante sobrevive al finalizar el plazo del juego todos los collares explotaran.
  4. Habrá un profesor encargado de dar la lista de defunciones y la de zonas de peligro cada seis horas.
  5. Si alguien entra en una zona de peligro su collar explotará.
  6. Cada participante recibirá un mapa, provisiones y un "arma".
  7. Al intentar quitarse el collar o escapar este explotará.
Película curiosa en la que podemos observar a una Pop-Idol explicando las normas del juego, confesiones amorosas in extremis o alumnos reconvertidos en psicopatas. Buena banda sonora en la que se hace buen uso de la música clásica y por lo general una película decente con un planteamiento curioso que hace imprescindible verla dado su extraño argumento. No recomendaria ni ami peor enemigo ver la segunda parte ("Battle Royale II: El Requiem"), es pésima.


"Si os lo intentais quitarlo también explotará, así que prometedme que no vais a hacerlo, ¿vale?"

Obcequeitor (Mama Ladilla)

Hola Chernobylianos, hoy voy a hablar de una canción de uno de mis grupos favoritos, Mama Ladilla, este grupo hace canciones un tanto idiotas en las que o bien critica algo o bien solo son absurdas. Uno de los ejemplos de lo primero es la canción Obcequeitor del disco Requesound:



Los lugares que no he visitado es mentira que existan.
Los semáforos en rojo son para la masa, no para mí.
La gente de la calle son extras de mi película.
Sólo dicen chorradas, los pobres no rigen ¿qué van a decir?
Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
El mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
A la mierda todos los que no son yo.
Y yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie. No, no, no.
Yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie.
¡Enfermera, me he vuelto a cagar encima!

Los errores de la gente merecen pena de muerte.
Yo no cometo ninguno, si acaso algún desliz.
Tu sobaco ruge, el mío sólo transpira.
Tus pedos son armas químicas, los míos parfum pour homme.

Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
El mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
A la mierda todos los que no son yo.
Y yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie. No, no, no.
Yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie.
¡Enfermera, me he vuelto a cagar encima!

Y todo aquel que no haya nacido en mi pueblo
está de sobra, así que ¡fuera! ¡largo de aquí!
Y no digamos de aquellos que piensen distinto:
el fin justifica los medios, siempre que sea mi fin.

Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
El mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es.
A la horca todos los que no son yo.
Y yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie. No, no, no.
Yo no quiero saber nada de nada de nada de nadie.
¡Enfermera, me he vuelto a jiñar encima!

sábado, 4 de diciembre de 2010

Errores de guión de Star Wars

Hola Chernobylianos, debido al extraño orden de las películas se pueden apreciar una serie de errores de guión a lo largo de la saga:
  1. En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres.
  2. A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
  3. Si bien en La amenaza Fantasma, Ánakin es un nene, y Padme ya entró a la pubertad, en la siguiente película, Anakin resulta ser mas viejo y maduro que ella. Se casan y viven felices.
  4. Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie (no en vano son él y nada menos que el Rey Wookie quienes acuden a despedir a Yoda en el episodio tres) termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a Jabba.
  5. Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una princesa sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia.
  6. Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas).
  7. Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo.
  8. En los tres últimos episodios resulta evidente que los jedis se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona
  9. La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nace.
  10. Si Yoda tiene aproximadamente 800 años y entre los episodios tercero y quinto han pasado unos 25 años, ¿por qué en 20 años ha envejecido lo que no ha hecho en 800?
  11. R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi-wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos.

jueves, 2 de diciembre de 2010

El club del suicidio (Suicide Club) (自殺サークル, Jisatsu Sākuru)



Título en España: El Club del Suicidio

Tïtulo en Latinoaérica: El Club del Suicidio

Título original: 自殺サークル Jisatsu Sākuru (El círculo del suicidio)

Director: Sion Sono

Año y país: Japón, 2001

“Vamos chicas, todas juntas. A la de una, a la de dos y, ¡a la de tres!”

Hola Chernobylianos, voy a hablar de la película “El club del suicidio”. Esta película comienza con la prometedora escena de 54 colegialas de 18 institutos distintos tirándose a las vías del metro. A partir de ahí un detective trata de ver la unión de este suicidio con otra serie de suicidios, colectivos o no. L o más gracioso es que estos japoneses tienen las curiosas propiedades de que al caer al suelo explotan y tener más sangre que la media humana, además de dejar en los lugares del suicidio rollos te rectángulos de piel humana en los lugares donde se suicidan.

“-Quiero morirme, ¿sabes?

-¿En serio?

-Oye, ¿por qué no me acompañas?

-Si tu lo haces, yo también”

La película tiene un lio argumental bastante grande, de modo normal los suicidios se producirían por la canción “Send me an e-mail” del grupo de J-Pop mexcla de Parchis y Santa Justa Clan llamado Desert. Sin embargo, aunque todas las pruebas llevan a ello aparece un segundo grupo, este de estética Visual, que no tiene sentido alguno dentro de la película.

En resumen, es una película gore japonesa que no tiene sentido argumental y si buscas ese sentido en la cadena más lógica de los acontecimientos de la película siempre hay un momento donde lo pierdes, generalmente al llegar al grupo de estética Visual. Si quieres ver sangre, escenas sin sentido o una película con más errores argumentales que si estuviera hecha por un niño de 4 años, esta es tu película

“¡Bienvenidas a mi sala del placer!”